För övrigt så är mitt Gangsta namn MC Cracka Fool
Sug på den du!!=)

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?-
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åtdet.
 Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fantastiskt!
Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga;
Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ...


Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag

När Gud skapade kon sa han till kon:
- Nu har jag skapat dig! Som ko skall du gå på fälten hela dagarna. Du skall arbeta dagen lång under solen! Jag ger dig en livstid på 50 år.
- Men, invände kon. Den sortens liv och du vill jag skall leva i 50 år. Låt mig ha 20 år och jag ger tillbaka resterande 30 år.
Och Gud accepterade

När Gud skapade hunden sa han till hunden:
- Du förväntas hela dagarna sitta vid dörren till huset. Alla som går förbi eller kommer in skall du skälla åt. Jag ger dig en livstid på 20 år.
- Vad, invände hunden. Sitta hela dagarna vid dörren? Aldrig! Låt mig ha 10 år och jag ger tillbaka resterande 10 år.
Och Gud accepterade.

När Gud skapade apan sa han till apan:
- En apa skall underhålla folk. Du skall få dom att skratta och göra konster för dom. Jag ger dig en livstid på 20 år.
- Va?då, invände apan. Få dom att skratta? Göra grimaser och konster? Tio år får räcka, jag ger tillbaka resterande 10 år.
Och Gud accepterade.

Så skapade Gud mannen och sade till honom:
- Din uppgift är att sova, äta och leka. Du kommer att ha mycket skoj i ditt liv. Allt du behöver är att roa dig. För den sortens liv ger jag dig en livstid på 20 år.
- Hör nu, protesterade mannen. Ett sånt gott liv! Äta, leka, sova och inte göra något! Och du förväntar dig att jag skall bara leva i 20 år? Låt oss göra en överenskommelse. Eftersom kon gav tillbaka 30 år, hunden 10 år och apan också 10 år, så tar jag dom åren från dig! Det ger mig en livsålder på 70 år. Överens?
Och Gud accepterade.

Det är därför vi ..

Under våra första 20 år sover, äter, leker och njuter allt gott utan att göra just någonting.
Under de nästa 30 åren arbetar vi dagen lång, lider och drar försorg om familjen.
Nästa 10 år underhåller vi våra barnbarn genom att spela apa.
Och de sista 10 åren sitter vi vid dörren och skäller på folk.

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.

Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom. Hon kom till balen och och efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en "brutta", flörtade, klämde lite här och lite där...

Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick till partyt.

Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt? "Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med." Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?" sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls, jag gav kostymen till min farsa och han hade tydligen en riktigt höjdarkväll."

En professor stod inför sina filosofistudenter med några föremål framför sig. När lektionen började lyfte han under stor tystnad upp en stor och tom majonäsburk och ställde den på sitt skrivbord. Han började fylla den till kanten, med golfbollar.
-Är burken full?, frågade han sina studenter.
-Ja, svarade dem.
Professorn plockade då fram en ask med småsten, och hällde dem ner i burken. De letade sig fram igenom tomrummen som golfbollarna skapat.
-Är burken full nu? sa han,
-Ja, sa studenterna.
Nu tog professorn upp ännu en ask, men denna gång fylld med sand. Han hällde dem i burken och de letade sig fram i de små tomrummen som fanns.
Ännu en gång fågade professorn om burken var full.
- JA!, svarade studenterna enhällugt.
Professorn tar nu fram två koppar kaffe som stått under skrivbordet. Han häller dessa i burken som fylls ända upp till kanten. Studenterna skrattade.
-NU, sa professorn, vill jag att ni påminns om att den här burken representerar ert liv.

Golfbollarna - representerar det allra viktigaste sakerna i livet - såsom familj, barn och hälsa.
Sådant som - om allt annat gick förlorat och bara dessa återstod - ändå skulle uppfylla och berika ert liv.

Småstenarna - representerar annat betydelsefullt i livet, såsom bil, jobb och hem.

Sanden - är allt annat; småsakerna.

Om nu sanden läggs i burken först, får ni inte plats med varken golfbollarna eller småstenen. Precis så är det i livet. Om du lägger all tid och energi på småsakerna, så finns det ingen plats till det som verkligen är viktigt.

Så var nu uppmärksam på det som är oumbärligt för din lycka och förnöjsamhet. Umgås med barnen, ta med din andra hälft ut på middag, ägna en omgång till det som gör dig passionerad. Tids nog kan du städa huset och annat som är mindre viktigt. Ta hand om "golfbollarna" först - de som verkligen betyder något. Återställ det viktiga i ditt liv - resten är bara sand...

En student räckte nu upp handen. Hon frågade vad kaffet representerade.
-Jo, sa professorn och log. Jag är glad att du frågar. Kaffet representerar, att även om ditt liv är pressat och stressat, så finns det alltid tid för en kopp kaffe med en vän

Testa dina sexkunskaper Fråga 28 av 30

		Ja, fler än tre är ohälsosamt.
		Nej, inte så länge man använder kondom.
		Ja, man kan bli psykiskt störd om man har sex med många partners.

Gud och Sankte Per pratade om vem som skulle få komma in i himlen när Gud sa att endast de som hade haft en dålig dag fick komma in. "Visst" säger sankte per, det var ju ändå gud.
Så kommer den första och sankte per säger:
- Hur dog du då?
- Jo, Jag har länge misstänkt att min fru är otrogen mot mig, så jag åkte hem en timme tidigare idag. Då hittar jag henne spritt språngande naken, men ingen man. Så jag går ut på balkongen för att få lite luft. Då ser jag en naken man som hänger på räcket, jag blir galen och hamrar på hans fingrar tills han ramlar ner, men han dör inte. Så jag knuffade ut kylskåpet på honom och dog av ansträngningen.
- Jaha, sa Sanke Per. Ja, du får komma in.
Så kom nästa person:
- Och hur dog du då?
- Jo, jag var på åttonde våningen och tränade i handduk när jag halkade till. Men som tur var lyckades jag få tag i räcket på andra våningen. Då kommer det ut en man och slår mig på fingrarna med en hammare. Jag ramlar ner men överlever eftersom att jag landar i buskarna. Då slänger psykot ner ett kylskåp på mig, så jag krossas till döds...
- Ja visst, du får komma in... Säger Sankte Per småflinandes. Så kommer den tredje:
- Och hur dog du då?
- Jo, föreställ dig följande: Jag sitter spritt språngande naken i ett kylskåp...

Läste en artikel om underliga djurkorsningar..
Men denna var ju bara för gullig alltså..
Mamma Eclipse är häst, pappa Ulysses är zebra...
Lite som en mulatt, fast ändå inte =)

Andra djurkombinationer

Tigerhanne + lejoninna = tigon
Häststo + åsnehingst = mula
Jaguarhane + lejoninna = jaguon
Lejonhane + leopardhona = lejpard
Häststo + zebrahane = häbra

Det är inte lätt när det är svårt....